Все-таки жизнь - странная штука =) В хорошем смысле. В один день ты умираешь и страдаешь из-за какой-нибудь ерунды, а потом, совершенно неожиданно, идешь с утра в субботу по улице, солнце светит после дождливой недели, тепло так, и хочется кричать (ну или петь ) на весь мир, что I'll be everything and more, I'll have everything and more, I deserve everything and more...

И romance всегда приходит неожиданно... всегда перед поездкой домой, наверное чтоб мой нелогичный мозг еще раз подумал, чем в энный раз бросаться с головой в омут, из которого потом очень мучительно вылезать, да и вообще, честно говоря, не получается. Вчера я шла, улыбалась (в прямом смысле, на меня даже люди иногда косились), и чувствовала себя удивительно свободной от тебя, но сегодня ты мне снова всю ночь снился. Ну и ладно, а мы маленькими шагами! I'll have everything and more.

И вопреки, дадада, жизнь - прекрасна!!

Два дня подряд на спорт. Однако я мужик! Расту в собственных глазах)

Самокритика, самобичевание и нытье. Может выскажусь и полегчает...

читать дальшеМеня бесит, что я набираю вес. Дома я могу есть все что хочу и не думать. Здесь надо думать, причем серьезно, надо садиться на диету, заниматься спортом и испытываться что-то вроде ломки по нормальной еде. Или набирать вес. Лишний вес меня вгоняет в уныние. Отсутствие любимой еды тоже. Так что меня этот замкнутый круг бесит. (Но в результате я сижу на диете и хожу на спорт. лишний вес бесит больше)

Меня бесит, что я не могу нормально выучить немецкий. Бесит жить в этой стране и не говорить на языке, НАПРЯГАЕТ. Я его учу, но у него есть падежи и дебильная структура предложения, где глагол или, что меня умиляет еще больше, приставка от глагола, должны стоять в конце предложения. Это наводит на меня ступор и я это самое гребаное предложение построить не могу. Понимать-то я более менее понимаю, но говорить... в общем это чувство немоты меня угнетает.

Меня бесит, что тот, кого я люблю, далеко, и что я не могу быть с ним вместе, даже если была бы рядом.

Меня бесит, что мне намекают, что пора бы и замуж. Бесит, потому что не хочу никого разочаровывать, а замуж никто не зовет((( И я знаю, что это звучит дебильно, и дело вообще не в этом.

Меня бесит, что я постоянно из-за чего-то страдаю. Ааааааа!!!

Давно хотела сказать про Hellcats - ну наконец-то сняли что-то близкое к моему возрасту, а не про 15-летних школьников!!! Первый сезон прошел легко, герои нравятся, истории нравятся (хотя возникают вопросы... почему например Марти была обязана рассказать Луису про первый раз с Дэном?! С какой стати?!), танцы тоже нравятся =) Эх, я все-таки буду скучать по студенческим будням... пусть и буду учиться в общем сложности 7 лет...

...Нет в России семьи такой,
Где б не памятен был свой герой,
И глаза молодых солдат
С фотографий увядших глядят.
Этот взгляд словно высший суд
Для ребят что сейчас растут...


С Днем Великой Победы!!!

Меня всегда угнетают отзывы на фильмы на Афише. После прочтения всегда хочется высказаться

Очень понравился фильм. Маллиган, Найтли, Гарфилд - все безумно хороши. Особенно я прониклось Маллиган... Редко у меня бывает так, чтобы внешность актрисы не нравилась, а герой нравился больше всех остальных. (Насчет внешности - очень субъективно... не могу объяснить почему). Очень порадовала подборка актеров на детские роли, это было просто шикарно! Такое сходство... Здорово, что и говорить. Великолепная картинка, хорошая музыка.

А если по фильму... чувствую себя немного скованно, обсуждая идею фильма, но не прочитав книги, но будем исходить из того, что нам дали. Самая главная и самая простая мораль - что любое существование, длинное или короткое, по сути своей сводится к одному и тому же - не дает мне покоя с финальных титров. Так неумолимо, до слез, до отчаяния жалко этих послушных клонов... И я думаю - им не дали цели в жизни, поэтому им не за чем жить... и они идут под нож, и сдаются, как очень ярко продемонстрировала Рут. Но! А разве нам дают цель?! Разве, когда мы рождаемся, нам говорят о некоем высшем предназначении? Да нет же, и мы такие же, в поиске... Другой вопрос, что мы не находимся в этом по сути своей унизительном положении рабов, как клоны... Или находимся? Символично так, в рабстве у системы, у общества... Сложно сказать.

И о любви... Трагично, но не трагичнее чем в реальной жизни. И немного не в духе отзыва, но я все же скажу: Томми - тюфяк! Если он все эти годы, с детства, любил Кэти, то пробыть столько времени с Рут, а потом еще дольше ждать ее разрешения и благословения - это тюфячество чистой воды! В этом для меня сложилась вся "неправильность", некая искаженность клонов. Нелепое повиновение любым обстоятельствам. Ведь наша жизнь - это борьба. А они не борются, вообще, никак, ни за что. Антиутопия, да.

И встает вопрос о тех, кого спасают органами... Ведь представить себя можно по любую сторону, это несложно. Умирает любимый человек - и вот есть налаженная система, и жизненно важный орган будет, и кто-то дорогой тебе будет жить! И при этом жизнь отдает другой в общем и целом такой же человек... Знаю, читала и про коров, которых выращивают на убой, и про деревья, которые мы рубим и рубим, но это же все-таки люди! Пусть мы и сами их создали... как-то смахивает на некий каннибализм что ли. И я не спорю, что все относительно, и в войнах гибнет больше, и все с этим согласны, но поставленная на поток такая система, где клоны живут среди нас... мурашки, мурашки, мурашки. Наверное, этика относительна, ибо я не знаю, как еще объяснить свои негативные чувства к такой системе.

Почему-то мне казалось, что фильм закончится по-другому... Но в любом случае, сама идея настолько символична, что вызывает многослойные мысли, и я очень этому рада. Шла по улице и думала - как же здорово, что я могу просто вот так идти, и что, по большому счету, я ничего и никому не должна. Я свободна. И это здорово.

Почему-то все в моей жизни всегда упирается в тебя. Так не хватает тебя... и как будто нет никаких якорьков, за которые я могла бы уцепиться. Фоток, где мы были бы в обнимку, смешного видео...чего-нибудь. Последние два часа я сижу ни жива ни мертва, потому что кто-то, кого я очень сильно люблю, сел за руль пьяным, и я жду... Так далеко, за сотни тысяч километров... И думаю о тебе! Снова! Как тогда на лодке, когда меня сильно-сильно укачало и я не могла не то что ни о чем думать, я хотела нафик спрыгнуть с этой гребаной лодки прям в Атлантику к акулам, но я думала о тебе, и мне удавалось уснуть... И сейчас, когда я с облегчением думаю, что тот, кого я очень сильно люблю, доехал, и со страхом думаю, не сделает ли он такое поведение привычкой, я снова думаю о тебе... Что тебе я бы могла рассказать, кто это и как меня бесит, что он так делает... что порой мне кажется, что тебе я бы открыла самые заветные свои секреты, и при этом ни с кем я столько не молчу, как с тобой. Я всегда думаю, что наше с тобой общение в первую очередь нужно мне, а потом я нахожу старые смс в телефоне и меня бьет током. Ты называл меня "девочка моя", а я почему-то тогда не замечала! А время-то летит... И я понимаю, что когда мне так страшно за того, кого я так сильно люблю, я хочу вернуться. Я хочу все бросить, и быть там, и бояться ТАМ... где смс все же ближе, чем сообщение в контакте, и где я бы наверное тебе рассказала про такое ужасное поведение того, кого я люблю. Потому что на смс ты бы сразу ответил.
А знаешь, ирония в том, что отсутствие якорьков делает мою одержимость тобой только сильнее. Мне кажется, все отрицательные моменты касательно нас с тобой делают ее сильнее! И да, я упорно буду называть ЭТО одержимостью. Когда я признаюсь себе хоть на секундочку, что так безумно люблю тебя, мне хочется бежать. Хотя куда уж дальше.
Вчера мой самый большой страх был, что это никогда не пройдет. Сегодня, после пьяной поездки за рулем того, кого я люблю, вернулись более крупные страхи из детства, и реальность того, что я так и буду любить тебя вопреки всей-всей-всей существующей логике, меня стала пугать чуть меньше... зато я буду дома. И все, кого я люблю, будут в разы ближе. И ты будешь на расстоянии смс.

Так хочется написать какой-нибудь фик. Прямо жалко, что эта часть жизни куда-то делась. Скучаю по тому ощущению удовлетворения, когда обычные слова складываются в нужную именно тебе картинку.

Я в детстве мечтала стать писателем =)

Мне одиноко, но ты не поверишь.
Мне не хватает, но ты не измеришь
Ни слезы, ни радость, ни сны, ни обиды,
Порою досадно, что судьбы такие
Для нас написали. А может неправда?
Ведь разве уж спеты все песни о главном?
Неужто уж сказано, то, что я думаю?
Себя в тебе вижу я странной и глупою.
Дороги расходятся, делятся, движутся,
А мы не успели, не поняли! Издали
Мелькает забытых улыбок отчаянье
Тебя полюбила я, честно, нечаянно!
Вдали расплывается прошлое сложное,
Отсюда, казалось бы, даже возможное…

Мне одиноко. Но ты не узнаешь.
Судьбы давно уж у нас разбежались.

 

 

Хах. На самом деле не смешно. Мы устроили в контакте батл с друзьями. У нас есть закрытая группа, нас 10 человек, самых близких. И вот от нечего делать стали писать стишки... Просто переговаривались друг с другом вначале, не все десять конечно, нас там четверо было в обсуждении. А потом решили соревноваться чем-то покрупнее. И вот оба моих соперника написали по стиху, приличному такому, на некую тему (у кого лето, у кого печаль), и села писать я... И бл**ь написала!!! Теперь я не могу ЭТО туда повесить, потому как это неожидано посвятилось одному из десятки. Ну я просто что хочу сказать - ну почему жизнь такая штука?! А стиху жалко пропадать... пусть живет здесь =)

 

Мне так нравится Аманда Сифрид! А еще бесподобные летние виды Италии... А я ведь так рядом с ней! Буду очень на себя ругаться, если не выберусь за это лето! Красивая, пусть и не сильно новая, история любви... С хорошими актерами, британским акцентом, и видами итальянских городов, от которых лично у меня по лицу расползается улыбка (и не сползается )

В общем все, хочу в Италию.