Я плачу. Да нет, что уж тут - я реву в голос, слезы льются так быстро, что я уже не успеваю их вытирать, и я плачу по-настоящему, а не просто над фильмом. И я не могу остановиться... все это время, пока я читала транскрипт последней сцены, пока я пыталась подключится к инету, да и сейчас, когда пытаюсь что-то сказать... я не могу остановиться. And let it damn stupid to sound but i've never cried like this on a movie. Like, really never... Neither that Buffy died, nor... never!! May be that's because i know she'll never wake up. Or, for instance... ну да, пришла пора признаться - я *очень* ее полюбила...



Почему, черт возьми, слезы все еще текут?!



Ее не хватало. Я поняла это только увидев, что ее *действительно* не хватало. Мне все равно, что Ангел порой тупой эгоист, но она нужна ему настолько... Well, damm it, ему Баффи никогда не была настолько нужна! И когда я говорю это, все, что я чувствую, это то, что она нужна ему. Нет ни ревности, ни злости за Баф - ничего. Ангелу нужна Корделия. *Мне* она нужна.



Просто появиться вот так - и заставить меня пережить эмоций больше, чем за все 4-5 сезоны. Сидеть и глупо реветь перед экраном монитора, зная, что если поднимется мама - она не поймет. Если увидит папа - мне влетит. И еще что мне пофиг. Потому что Корди больше не будет...



Если интересно, я не поняла. Я не поняла, с какого момента сериала Корди в действительности перестала быть собой и где началась ДаркКорди. Когда и что она делала, и за что в ответе. И тем больнее, потому что именно в этой серии я увидела Корделию, в которую влюбилась вопреки всему. *Такой* я ее помню и люблю. И мне на 40 минут показалось, что не было 4 сезона, не было всей этой одной большой глупости... Наверно, все закончилось там, где они так и не встретились. And it seems like I really don't wanne watch more. God, Angel without Cordy - it just doesn't work out. I get it now.



И все вдруг встало на свои места. Настолько, что осознавая это, я снова начинаю плакать... Встало - и тем невозвратнее потеря... Потому что больше этого не будет. Ну не будет больше "Ангела", которого я любила...



И в голове так стремительно складывается мозаика... Дарла? Мне казалось, я любила ее темноту... Нет, не подумайте, я люблю Дарлу, но... темнота впечатляет тогда, когда ты все равно возвращаешься к свету. А светом была Корди...



Может, и есть смысл в словах, что у нее теперь другая дорога. Бог мой, я совершенно точно верю - будь она рядом, она была бы самой нужной и необходимой, но... Наверное, для *нее* лучше рядом не быть...



Насколько же меркнет все, находясь с ней рядом! И герои, и жизни, и события... Как же я не видела-то?! И все внутри ноет, ноет... Не зря ведь показали Дойла. Ха, чтобы потом так резануть по голым нервам - что все ушло.



Она такая красивая... И он рядом с ней такой другой. Да и не только Ангел - Уэсли тоже, к примеру...



Как все глупо. Написала целую страницу, а кажется, что так ничего и не сказала. Что не сумела выразить того, что хотела... Я думала, буду плакать, когда оба "Баффи" и "Ангел" будут в прошлом, ан нет... Выяснилось, что есть вещи больнее. Скажу ли я когда-нибудь, что это мой любимый эпизод? Я не знаю. Но так глубоко меня еще не разу не трогало.



Глупо, глупо, глупо...

LINDSAY IS BACK!!!

Ааа, давно я так не радовалась!!! И эти забавные иероглифы ему идут И вообще он прелесть И вообще я их с Ив люблю



Арти... *смущееенно так опустив глаза, покраснев и вообще спрятовшись...* А если я поищу еще фотки, ты мне еще авик, маааленький такой, сделаешь?.. С Ив, Линдси и Лайлой... А? *все еще с опущенными глазами...*



Я лечу глаза и вообще зря за компом сижу... Но Рома говорит, что если очень хочется, то можно...



Я, кстати, с ним поругалась... Когда ж это кончится, а? *ну вот только не надо, что когда мы расстанемся... сама знаю * Вообще, охота вот так сесть и сказать: Ром, а давай не будем больше ругаться. Dream on, school girl...



Я хочу быть Лорном. Он зеленым, забавный, *офигенно* поет и умеет читать мысли.

Вот добралась я и до дневника... С Ромой висели на телефоне часа полтора, потом еще дайрики как обычно заглючили и пришлось все начинать сначала... Еще час ушел на чтение избранного – столько записей, которые хочется комментировать...



Кстати, Лаг, очень рада тебя видеть, заходи почаще, а пиши еще чаще И жаль, что у тебя нет дневника...



Я начала пить успокоительные (мама попросила убрать уху в холодильник, я забыла, она скисла, мама мне высказала все это в мягкой форме... а у меня все равно слезы на глазах. И тут я поняла - надо, блин, лечиться. Вот.) Настроение у меня вполне даже, конспекты пишу вполне терпимо и у же так не мучаюсь...



наконец-то я стала привыкать к универу и пропало то дебильное ощущение, что в универ я хожу как в гости... Сегодня вот иду - вижу знакомый народ и как-то оно проще, чтоли... Завтра у меня выходной, хочу сделать все уроки (удачи мне ) а потом отдыхааать!..



Еще я иногда успеваю смотреть Ангела... 5 сезон короче... Нет, порой Ангел меня *просто* убивает! Чего только стоит его ответ ВиХ на предложение амулета для Баф (кстати, а с чего это они? они же злые, зачем им мир спасать?..) Ну так вот, значит. Buffy can handle it. Угу, тем же макаром, как она handle it в пятом сезоне, когда с башни прыгала... Умный, блин. *злости не хватает*

И почему мне *так* нравятся большинство бристов ВиХ?? Линдси, Лайла, даже Холланд, а теперь вот и Ив? Она вообще прелесть, что актриса, что сама героиня. Я прямо таю каждый раз как ее вижу... Йех, биг бэды форевер... *грустно вздохнув...*

Еще про то, как меня Ангел поражает... С каких это пор help thr helpless включает *жестокое* наказание виновных? Прямо таки подряд - мужик, которого укусил оборотень и тот призрак, которому Ангел создал собственный ад... И на меня уже не действуют слова из серии - он же был злой - потмоу как и до этого многие были (Гвен и Линдси на вскидку), но Ангел такой жестокостью не отличался...

Так что да, Натали, со многим из того, что ты говорила, я начинаю соглашаться... Жуть, что и говорить...

Плюс, подумала об Ангеле и Корди. Верю-не верю, а слова Арти задели: если твоя любимая девушка в коме лежит, нафига ты на что-то намекаешь своей бывшей?! Н-да, чем больше сотрю на Ангела с позиции обоих сериалов, тем больше удивляюсь...





*Очень* хочу наконец закончить Дарлу... Немного осталось - руки не доходят. И куда время все время бегает только?..



Короче, все как-то очень даже нормально и меня это радует Вот



P.S. Лаг, забыла написать, спасибо за отзыв на сайт, мне *очень* приятно

И как же все таки приятно, зайдя в Избранное, увидить столько отзывов о походах на Серенити... У меня появилось забавное ощущение, что я - часть большого целого



Ну так и вот... Про мою часть...



Первое - это, конечно, хачики. Просто их было много, человек тридцать, а мы с Ярой на небольшой такой тихой улочке, в поисках Павла, - одни. Это уже потом, вечером в машине, Яра сказала, что это потмоу что я блондинка. А я нифига и не блондинка *старательно закрышиваюсь *, и вообще сама она блондинка. А она говорит, что у нее корни. Ну а я говорю, что хачикам до корней как-то вообще фиолетово.

В общем, тот факт, что Пашу мы нашли несмотря на хачиков, истерию и гомерический хохот, несомненно уверил меня в том, что Бог есть. Вэдон то бишь - это когда я фильм все-таки увидела.

Второе - это то, что Яра умеет *очень* даже быстро ездить и пусть не выпендривается 80 км в час по новому мосту - да здравствуют ремни безопасности! Но это я все к тому - что я же тебе говорила!

А все остальное - и как мы мотались, и как бегали, и как покупали несчастный попкорн - меркнет от мыслей про фильм. И я полностью согласна с Геро - *столько* всего родного... Я ведь светляка не смотрела, героев не знаю, а все такое... близкое. И первый раз за долгое время, когда я вышла из кино *не* со словами "красивая американская сказка". Потому что при всей фантастичности - действительно нет.

Я в восторге от актеров - как и всегда. Покорила меня Ривер - мимикой особенно Великолепные драки - ну, это я всегда любила у Джосса. Пару раз поймала себя на мысли, что хочу посмотреть в оригинале, потмоу как знаю - будет лучше. Точно будет.

И выразить словами тот восторг, который вызвал у меня фильм - сил не хватает. РЕБЯТА, МНЕ ПОНРААААВИЛОСЬ!!!!!!



Вот.

Яра, я заболела гриппом Ты меня сильно будешь бить? Я очень-очень собираюсь выздороветь хотя бы к 14 *а то мама мне так весело сообщила, что грипп - эт недели на две...* И как все-таки забавно - заболела - и столько планов катятся по наклонной. Но моя собирается их держать!!



Ух, у меня вот почему-то свет начал в комнате мигать - жуууутко!.. * я дома одна, все куда-то разошлись, даже гоблин (кто еще вдруг не знает - моя любимая систер 4 лет от роду)... ну и чего он мигает так жутко, спрашивается?*



Ездила в выходные на дачу к Ромашке - мечты сбываются... Что вообще для Ромы не характерно - иы долго-долго гуляли по пляжу, далекоооо ушли... Вода на Волге ушла - на много-много метров *никогда не могла сказать на сколько на глаз* Так что пляж теперь ограменный. У Ромы есть мечта - купить металлоискатель Многие ведь золото в воде теряют



Узнала наконец, какие экзамены буду сдавать: логику, правоохранительные органы и историю любимого Отечества... Ну ладно хоть не матеатику Хочу все зачеты автоматом. Чтобы этот грипп провалился ко всем чертям!!!



Я посмотрела половину 4 сезона Ангела... Так и не могу добраться до впечатлений о третьем И почему так, а?



У нас в субботу день группы... Надеюсь, Юра будет вести себя прилично. Вообще, он мне начал смски слать в субботу, а я была у Ромки и сказала, чтобы он не слал, потому что я не смогу отвечать. Сегодня он выглядел немного обиженным, но на меня все равно косится... А я смотрю на него - и все, что делаю, это сравниваю с Ромой. И все сравнения в ромину пользу, есесно. Вот почему-то когда кто-то появился на горизонте, я с ужасающей для себя ясностью поняла, насколько родной мне Рома и как сильно я его люблю... Это плохо?

Все таки тяжело, когда тебя кто-то любит - а ты нет.



Кстати, Натали, я хотела написать в комментах, но забыла... Спишем на грипп? У тебя очень красивое имя у дочери... Я не могу вспомнить, слышала раньше или нет, но звучит потрясающе.



Ну ладно, пошла болеть *то бишь лечиться* дальше...



P.S. Стащила у Вер:



http://www.psyhelp.ru/texts/iad_test.htm



Ваше число очков: 46



Вы обычный пользователь Интернета. Можете путешествовать по сети сколь угодно долго, т.к. умеете контролировать себя.



Хм, а я думала, все намного хуже...

И даже не грустно - тошно. Ну почему на одну и ту же болезнь мне ставят один и тот же диагноз, но как дело доходит до лечения - я слышу самые разные вещи, причем порой взамоисключающие друг друга?!?! КАК я должна лечиться?! А последствия могут быть такие (на что мне все врачи и целители дружно указывают), что... что жить сразу как-то вообще перестает хотеться.

И все, что до этого казалось важным - уходит очень далеко назад и вглубь. И то, что окружает тебя, перестаешь воспринимать. И не знаешь, куда идти, если идти нужно с *этим*. И все глупо. И нужно верить, но не знаешь, как. И опять начинается... Это мучительное копание в прошлом, попытки найти, что ты там, давно, сделала не так, что теперь *такое* может ждать тебя впереди. (а ведь может и не ждать - но я редко умею быть оптимисткой, когда мне плохо)

И ведь как все все-таки в жизни относительно...



Прости, Арти, что не пишу. Я не могу пока. Но я выберусь. Как обычно.

И что бы такого написать?.. Мне грустно - как обычно поругалась с Ромой, вернее, не поругалась, но внутри так погано... Но я не хочу писать, что мне грустно, я вообще не хочу, чтобы мне было грустно.



Я хочу, чтобы у меня на все хватало времени. Я хочу чаще общаться с людьми, по которым скучаю. Я хочу ни от кого не зависеть. Я хочу, чтобы у меня все получалось.



Я хочу, чтобы наступила зима и выпал снег. Чтобы мы, наконец, успокоились с Ромой и поехали кататься на лыжах на гору на целый день. Чтобы можно было нестись с горы и радоваться просто тому, что твои желания сбываются - ты делаешь то, что тебе *так* нравится делать. Я хочу одеть свой пуховик и шарф. А на улице тепло...



Я хочу досмотреть Ангела, я хочу писать много-много отзывов. Я хочу, чтобы у меня было время на Баффи, а его нет... *Как* я хочу дописать Дарлу...



Я хочу перестать думать о грустном. Жить сегодняшним и днем и верить в хорошее. Но я настолкьо сильно пытаюсь себя на это настроить, что порой забываю вообще жить... Думаю о том, что будет потом, забывая, что "сейчас"-то уже проходит...



Я хочу так много успеть - и так мелко боюсь перемен... Что, попробовав что-то новое, могу не успеть туда, где привыкла быть... Я хочу наконец просто поверить. В себя, в свои силы, в то, что все что ни делается, все к лучшему, что потом в универе будет легче, что я не отупела - просто народ вокруг умный, что Рома меня все равно любит, и что все у меня получится...



Я хочу прочитать что-нибудь вроде Громыко, потому что мне не хватает жизненной энергии, бесшабашности и шуток Вольхи. Я хочу хорошего фика... И чтобы меня погладили по головке и сказали, что...

Каогда видишь грустными таких людей, как Полинку, то невольно вспоминаются все предсказания конца света. Потому как в обычные дни даже при плохом настроении Полик смеется. Натура она такая, тяжелую операцию на сердце перенесла, она любит людей и жизнь. А вот если и у нее слезы на глазах (мне бы и кусок пиццы в рот не лез, если бы я не была ТАКОЙ голодной), то... короче, я думала, что кому-кому, а Полине в универе лучше всех. Как оказалось - когда как.

Интересно, в КАИ реально веселее, чем в универе?.. Или это просто я такая невеселая? *глубоко задумалась...* И вообще, почему иногда все кажется так хорошо, а потом вдруг какие-то мелочи все нафиг портят? Так вот, торжественно объявляю, что Я НЕНАВИЖУ ТАКИЕ МЕЛОЧИ!! Короче, мне хочется так ядовито хмыкнуть, годро разверуться, и уйти!

И вообще, нафига я все время такая грустная?! Чивой-то это меня уже напрягать начинает...

Да ладно, шучу я, ребят, это у меня возрастное Наверное...

Стащила у Хоуп.



1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета!



BadGirl



Я бордовая! И мне это нравится, потмоу что всегда, когда я делаю что-нидудь в инете - я выбираю между двумя цветами: бордовым или серо-голцбым Так что в тему

Воскресенье, вечер... Люблю я воскресенье, и среду еще люблю (выходной у меня, ну или библиотечный день)

насыщенные выходные получились, но омрачило их одно обстоятельство - мой организм решил заболеть. Нет, ему это пока в полной мере не удается, потому как я травлю его ТераФлю, но вот если удасться... Убила бы, честное слово. Я понятия не имею, что потом с универом делать. Там никого и ничего и никто не волнует и вообще сама виновата. Так что нееет, не хочу я болеть.

Вчера была первая суббота, когда я не спала на лекциях! Потом мы встретились с Ярой, и она меня покатала Нет, все-таки как это классно - встретить человека, который может разделить с тобой тот мир, которым ты давно уже живешь, но окружающие имеют о нем мало представлений... Не, конкретно до дележки дойти пока не успело *задушевных разговоров там и тп* , но оно дойдет... И на Серенити мы сходим и вообще с ней весело кататься Так что день прожит не зря

И это была суббота... А в субботу можно сидеть за компом допозна Посмотрела Ангела вплоть до daddy (включительно)



Так мне было нестерпимо грустно, когда я осознала, что Дарлы больше не будет... Сжалось все внутри. И все-таки такая она... особенная. Я не знаю, что в ней, но она меня вдохновляет каждый раз... И когда она вот так просто взяла и прокнула себя колом... Когда боялась своей любви, но еще больше, что она, любовь эта, уйдет... Впечатления у меня такие,которые почему-то плохо формируются... Но они сформировались в последнюю главу Дарлы. Мне осталась предпоследняя, потом еще пятая, потом еще отредактировать и закончить с эпиграфами. И все, я ее выложу на всеобщий суд.



Утром я выспалась от души, потом помогала маме и вообще занималась всякой дребеденью типа уборки и подготовки к семинарам. И вот мне стало совсем тошно...



Когда я успела стать такой ленивой?! Ханиматься мне лень до такой степени, что я начинаю себя ненавидеть и появляется стойкой желание себе врезать. Я врезала больно и по затылку, но не помогло... потом захотела разрыдаться и удержалась только от еще большей злости - я чего хочу-то, жалости к себе от себя же?! В итоге, к семинару на вторник я не подготовилась, отложив на самый последний момент. И всю неделю я так. Бесит. Я не знаю, что с собой делать. Ненавижу, бешусь и страшно. В кого я превращаюсь и откуда это, черт возьми?! Да что со мной?!

Появляются всякие мысли - а может, я не то делаю? Может, юрфак не для меня? От этого, к сожалению, еще горше, хотя куда уж... В общем, фигово мне, вот что я вам скажу...



Сославшись себе же на свою же начинающуюся болезнь я пошла смотреть дивидишку. Дрянный девчонки меня не впечатлили, жаль, эту дивиди нельзя на англ переключить... (ну дык, там 8 фильмов на диске) Смотрела исключительно ради Линдси Лохан, что поделаешь, люблю я ее... А так - глупенький фильм. Один момент только тронул - когда Кэди стоит на сцене перед тем, как разделить корону. Она говорит этой толстой девчонке - ты долго укладывала волосы и расцвела... Слезы так навернулись забавно у меня... Ну да, у меня всегда так - плачу только по глупости



А потом я пересмотрела Лапочку... Чтож, как и в первый раз. Джессика Альба - это что-то, она мне нравится очень сильно. А фильм... Как раз такой, какие я люблю - с классной музыкой и красивыми танцами, молодыми актерами, жизненным и многослойным сюжетом... и вообще, это как моя классика - и линия любви, и работа, и родители - все, как я люблю в кино. Банально? мне нравится. И Хани, конечно же... Когда играла в конце I believe in you... ну вот почему люди знают, чего хотят и стремятся к этому, а я не знаю?.. Кино? Ну и что, что кино! Вспомнила про этот злосчастный семенар и... пошла писать в дневник.



Чтож, надеюсь я не заболею. И что нам всем в этой жизни повезет...